Sì, il titolo è SOLO per tirare su valangate di lettori speranzosi di beccare uno scorcio di figa della bella erede al trono inglese.
Anche perchè non è che abbia poi tantissime idee, oggi, nemmeno ieri, a parte “the prof”… Sono esaurita. Insomma, leggo seduta sulla tazza (Ideal- standard, ci si tratta bene a casa mia) il corriere, mentre trattengo a stento i lacrimoni – è un BRUTTISSIMO periodo, là sotto e dietro, BRUTTISSIMO – e …
Zac!
La duchessa di Windsor o quel che è, è stata beccata in topless!! Ha! Zoccolona! Impudica, la solita inglesina mignotta che non perde occasione per mostrar le tette a tutto il mondo!! Macchè, in realtà la povera ragazza stava solamente giocando con suo marito in balcone, nel castello di stocazzononsocomesichiama, in Francia. E ha anche due tettine, proprio fuori da ogni tentazione…
Con le dovute proporzioni, sarebbe come se uno con un teleobiettivo, mi fotografasse attraverso lo spiraglio di finestra che lascio aperta la mattina mentre faccio la cacca – nel MIO bagno – e poi uscissero i giornali con “ANNUSKA CAGA!!! ESCLUSIVO MEMORIALE FOTOGRAFICO!!!”
Mi sembra che si sia passato un po’ il segno, ecco. Ho capito che sono dei privilegiati, spesso viziati e financo testine di cazzo (non tutti), però questa morbosità, la ricerca dello sputtanamento a tutti i costi, il gossip patetico su due ragazzi che si spalmano la crema nel LORO terrazzo, mi pare ridicola e patetica.
Biondaggini 
Questa non è una pubblicità ma un consiglio, flebinec bustine, nin mutuabile, primo gg tre, secondo due, dal terzo una, per una15ina di gg. Se sono trombizzate, ovvero dure come i testicoli di un mandrillo con la publagia, vai con le punturine sulla panza… Se è una tragedia, allora chiedi al chirurgo, e vale sempre il consiglio che serve l’esplorazione rettale, la crema con moooolta lidocaina e la colon se non va. Baciotti sul culetto.
Seta me le segno!! Spiego(che qua potremmo aprire un forum sulle emo): Credo che almeno una sia trombizzata, ieri dopo due-tre giorni di dolori insopportabili, finalmente ha preso a sanguinare e io ho ripreso a vivere… Dal proctochirurgo sono stata, ancora prima di andare in ferie, è riuscito ad esplorare, mi ha detto che:
1. Ho tutto dentro, peccato che vengano sempre fuori – Insomma ho un prolasso.
2. L’unica speranza che ho quindi di liberarmene è operare.
Quindi: MI opero. Credo entro fine anno, sicuramente… Speriamo BENE!!!
Grazie mille Seta, davvero!
ANNUSKA SUL LETTO CON IL BDC NUOVO!!! ESCLUSIVO MEMORIALE FOTOGRAFICO!!!”
Non dico su novella2000, ma almeno sul corriere del veneto si può mettere… 😀
Uuu stellinna Annuccia mia!
“Entro. Fine ano”
Un bel titolo per del porno estremo!
Il bello di questo blog è che parti con il gossip sulle teste coronate inglesi e finisci con consigli tecnici e serissimi su come curare le emorroidi 🙂
Ha ha!! Guarda, nell’ultima settimana mi son chiesto cosa avessi fatto di così grave per meritare una punizione divina tanto crudele. Secondo me il tipo lassopra, quando ha pensato alle piaghe ed alle punizioni per l’umanità, ha scelto diluvi universali e cavallette, perchè le emorroidi gli parevano troppo…
Se fossi cattolico credente ti direi che hai la strada aperta per il paradiso. La sofferenza conduce alla santità.
Ma non sono credente 🙂
Preferisco l’inferno. Davvero. 🙂
In realtà sei stata presa di mira dall’Agenzia delle Entrate (posteriori), sono entrati a passo di carica col sabbione e il calzascarpe mentre non te ne accorgevi e adesso il risultato è dolorosissimo. Oramai dopo averci ciucciato il sangue vogliono anche il culo. 🙂
Cerco di sdrammatizzare una situazione che per un po’ ho avuto anche io, ma ho risolto prima che diventasse insostenibile e per fortuna senza chirurgia.
Tornando ai reali britannici, devo dire che i giornalisti e i fotografi da scoop (con il dovuto rispetto per i VERI cronisti) hanno rotto gli zebedei con queste notiziole inconcludenti e la maggior parte delle volte, inventate.
Scusa se mi ritorna in mente il ricordo di Lady Diana; a fine agosto, credo fosse il 14mo anniversario dalla sua tragica morte, e quasi nessuno si ricordava più di lei. Pensa i casi del destino. La notte in cui morì io e la mia ex moglie passeggiavamo intorno alle 23,30 davanti all’Hote Ritz e notammo solo un paio di limousines e due o tre persone che parlavano fra loro, ma nessun paparazzo e nessuna orda selvaggia di motociclisti da inseguimento. La mattina dopo sentimmo per radio durante la colazione del tragico incidente stradale e della sua morte. Ci recammo di corsa sul ponte dell’Alma da dove si vedeva l’ingresso del tunnel ancora sbarrato dalla polizia e la cosa che ci lasciò sbigottiti erano le decine e decine di troupes televisive che cercavano di contendersi anche i passanti purché dicessero che avevano conosciuto la principessa o erano stati al suo servizio. Un eccesso mediatico a dir poco vomitevole. Non fu possibile lasciare un fiore tanto i dintorni erano affollati, ma più da giornalisti che da persone comuni.
Credo che questo la dica lunga sulla mia scarsa considerazione e rispetto per i giornalisti gossippari. Quelli onesti sono mosche bianche. 😉
Beato te!!! Senza chirurgia, dico… Sì, anche a me ormai nauseano questo genere di cose… MI sembrano così puerili.
Mi avevano trovato un principio (e secondo me, anche qualcosa di più di un semplice principio perché il dolore era veramente tosto) di emorroidi, con ragadi a strafottere e perdite consistenti di sangue ogni qual volta che andavo in bagno. Ci sono voluti otto mesi di Lasonil H (all’epoca c’era solo quello), bidè gelati alternati a fasce ghiacciate, e un deciso cambio di alimentazione, per evitare la stitichezza che mi aveva quasi portato al punto (medico) di non ritorno, nonché una permanenza sulla tazza paragonabile ad un pit-stop di F1. Un incubo per fortuna superato.
Sono ultracerto della perfetta riuscita del tuo intervento, quello che spero veramente è che la convalescenza sia brevissima 😉
Io sono rimasto alla crioterapia con l’azoto c’è qualcosa di nuovo all’orizzonte?
si! il piacere di essere guardoni magari . esiste ma a me non me ne frega un cazzo!si! poi sono fatti loro!!!ciao!gino
Sono cose che non sopporto.
Ma come, sei straricco, hai una villa splendida, una mogliettina un po’ (per i miei gusti) secchina, ma trombabile, sei SICURO che ci siano appostati i fotografi e ti metti a spalmare la cremina… che pena!
Ma mettila a pecora, con le mani alla ringhiera e fai ciò che va fatto, mostrando il medio ai media appostati e urlando come un ossesso!!!
Grande Napellus!!! 😀 Ma dimentichi l’aforisma niente sesso siamo inglesi, noi mediterranei siamo un pelo (molto pelo, tanto pelo, arf!) più passionali, anche se non credo che vedremo il Felipe Principe delle Asturie fare altrettanto con la sua altrettanto trombabile moglie. 😉
HA ha!!! Ma gliela spalmava lei… Poi sono inglesi, hanno il loro aplomb. Sarebbe bello, sì, se lo facessero.
Allora, con il loro aplomb, lei poteva comunque praticargli la respirazione bocca a bocca all’uccello. Insomma, che gusto c’è ad essere ricchi e potenti se non ci si prende queste libertà? L’Avvocato, anni fa, visti i paparazzi sul canotto in lontananza, si tolse platealmente l’accappatoio e si tuffò in mare dal suo yacht nudo come un baco. E fece bene!
Ho capito, ma Agnelli era di un’altra pasta, lui SAPEVA che poteva permettersi qualsiasi cosa. E poteva farlo in virtù del suo carattere.
Sicuramente i due sanno che i paparazzi sono sempre in giro e semplicemente se ne fregano, fanno la loro vita senza condizionamenti e fanno bene…
Poi esiste gente che ha la curiosità per quello che fanno i reali, fa parte di quell’invidia delle persone “normaili” che vorrebbero essere come loro…
P.s. ho sentito che hanno creato chip sottopelle per i pagamenti o come antenne wifi, annuska potrebbe approfittarne ora che si rifà il Bdc, ahahahah…
Kissà se chi opera non metterà un easter egg li dentro :d
Come no!?!? Ci manca anche che mi infilino un ovetto nel culo!! Comunque, sembra che l’abbiano beccata con un obiettivo mostruoso, tipo da km di distanza… Dio mio, ma mi chiedo O tu, paparazzo… CHE VITA DI MERDA FAI?
P.s. Per la cronaca, non mi rifanno il BdC, quello m’ha detto il proctologo che è bellino che non si sa… Restaurano tutto “dentro”… che è lì il problema…
Hai ragione. Chi se ne fotte del culo di Pippa
Tutte le scuse son buone per parlare del tuo culo! Ahahahah
Scherzo.. povera Bionda resisti. Ciao
Il primo round legale va alla scuderia “Dieu et mon droit” di Buckingham Palace, ma alla fine non sarà mica una vittoria di Pirro?
Il tuo culo non fa notizia…. quello reale è più allettante.
Yes… Ma perchè!? Sempre culo è.
per il semplice fatto che sodomizzando quel culo ti sembrerà di essere un re.
Eh… Ma ti sembra e basta, per quei 5 minuti. Poi continui ad essere il solito ….