So di essere ingiusta, lo dico subito cosi me la cavo con il senso di colpa. Sono ingiusta.

Pero tra un paio di giorni andiamo in vacanza, America di nuovo, l’ ho voluto io, perche volevo andarci, perche adoro quei posti, perche e’ la MIA vacanza, perche di si. Perche sono una rompipalle egocentrica e ossessionata da me stessa. Perche ci siamo amati li e ci ameremo ancora, pensavo.

Ma non ne ho voglia.

Non ho voglia di partire, non ho voglia di fare 14 ore di viaggio, non ho voglia di nulla. Mi spaventa l’idea (lo so che e brutto, ingiusto e spregevole, ma forse io sono spregevole) di stare quasi tre settimane solo noi due. Ho paura di non sopportarti.

Sono una stronza, lo so benissimo. Ma non ho entustiasmo, non ho energie, non ho … Passione.

Eppure ti amo, per quel che puo significare una frase cosi banale e stupida, anche se non c’ e piu la passione torrida, anche se ci siamo abituati, anche se a me piace il ” anche se” perche mi sento piu matura, piu convinta.

Anche se.

Anche se non ho voglia di andare, adesso, magari mi verra, ma oggi sono un barilotto di dubbi, timori, stanchezza e stronzate.

Sono stronza.

E mi dispiace perche vorrei, vorrei tantissimo essere entusiasta e grata e felice, ma non lo sono e non ci posso fare niente, o meglio non ci riesco a fare niente e non e’ vero che mi dispiace e basta, mi distrugge questa cosa, perche lo sento che sono cattiva e meschina, ma non so cosa posso fare per cambiare e farti felice e soprattutto farMi felice.

Mi distrugge ed e mezzora che piango qua, davavnti alla tv con le valigie aperte, mentre tu dormi  ed e cosi brutto… Che puo solo migliorare.

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